Glume Anecdote Bancuri
images.jpg

1.

Profesoara :
- Mihai, iţi adresez o întrebare; dacă ştii primeşti nota 10; dacă nu, ai nota 4. Primeşti?
- Da, doamna profesoară.
- Unde e Australia?
- Acolo, răspunde elevul.
- Unde acolo?
- Asta e deja o altă întrebare.

2.

Ce studiezi acolo?
- Geografia.
- Poţi să-mi spui unde se află Brazilia?
- La pagina 75…

3.

Extras din legile elevului
1. Elevul nu copiază niciodată, consultă.
2. Elevul nu chiuleşte, este solicitat în alte părţi.
3. Elevul nu rămâne corigent, este lăsat corigent.
4. Elevul nu fumează, se stimulează.
5. Elevul nu întârzie niciodată, el este reţinut.
6. Elevul nu citeşte reviste în timpul orelor, se informează.
7. Elevul nu distruge şcoala, o redecorează.
8. Elevul nu aruncă cu creta, studiază legea gravitaţiei.
9. Elevul nu râde în ore, e fericit.

4.

Nouă reguli de căpătâi ale eternului obosit
1. Iubeşte-ţi patul ca pe tine însuţi!
2. Odihneşte-te ziua ca să poţi dormi noaptea!
3. Dacă vezi pe cineva odihnindu-se, ajută-l!
4. Prea multă odihnă n-a făcut pe nimeni să moară.
5. Când îţi vine cheful de muncă, aşteaptă; o să-ţi treacă.
6. Dacă munca înseamnă sănătate, trăiască boala!
7. Când îl vezi pe colegul tău de birou lucrând, nu-l imita!
8. Nu fă azi pentru mâine, lasă pe poimâine; poate nu va mai trebui.
9. Fă cât mai puţin posibil, iar ceea ce trebuie să faci neapărat, pune pe alţii să facă.

5.

Nouă întrebări deştepte
1. De ce "prescurtare" este un cuvânt aşa lung ?
2. De ce soldaţii Kamikaze purtau o cască ?
3. De ce se sterilizează acele cu care se fac injecţiile condamnaţilor la moarte?
4. Care este sinonimul cuvântului "sinonim" ?
5. Dacă nimic nu se lipeşte de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie ?
6. De ce localurile deschise non-stop au încuietori ?
7. Adam avea buric ?
8. Dacă o pisică pică mereu în picioare şi o bucată de pâine cu unt cade mereu pe partea unsă, ce se întâmplă dacă legăm o felie de pâine unsă cu unt de spatele unei pisici şi o aruncăm pe fereastră ?
9. Când o maşină merge, aerul din interiorul pneului se învârte ?

6.

- Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună, dar e identică cu a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici? întrebă profesorul.
- Că şi lucrarea lui este foarte bună.

7.

La ora de matematică profesorul întreabă:
- Marius, ce este matematica ?

8.

După ce un elev nu a reuşit să răspundă la nici o întrebare, profesorul îi spuse:
- Tinere, nota pe care ţi-o pot da este doar una şi începe cu litera P. Ştii care este ?
- PINCI, domnule profesor, PINCI!

9.

- Notele tale cer o bătaie zdravănă! zise tatăl.
- Treaba ta, ai grijă!; profu’ de mate e campion la karate!

10.

Culmi
1. Culmea geloziei: să fi gelos pe soare că iţi arde prietena.
2. Culmea tinichigeriei: să înveleşti casa cu tabla înmulţirii.
3. Culmea şovăielii: să ezit, să nu ezit…
4. Culmea ceasului deşteptător: să sune ocupat…
5. Culmea curajului: să sari de pe un bloc de desen!
6. Culmea înotului: cu o mână să înoţi, cu cealaltă să dai din picioare.
7. Culmea culmilor: să aibă purecii păduchi.
8. Culmea politeţii: să baţi la uşă şi când ieşi.
9. Culmea aglomeraţiei: să meargă şoferul autobuzului pe scară.
10. Culmea cruzimii: să-ţi omori timpul.
11. Culmea vaccinării: să vaccinezi braţele Dunării.
12. Culmea geografiei: să te joci cu cercul polar.
13. Culmea bogăţiei: să-ţi cumperi şi la ochelari lentilă de termopan!

11.

Gigel vine de la şcoală:
- Tată, am luat un 4 la matematică.
Pleosc, trosc. Tatăl îl bate măr.
A doua zi, iar:
- Tată, am luat un 4 la fizică!
Jap, pleosc, trosc. Tatăl iar îl bate măr.
A treia zi, Gigel, bucuros:
- Tată, am luat un 10 la muzică!
Jap, pleosc, trosc. Tatăl iar îl bate măr.
- Bine tată, dar am luat un 10!
- După ce că nu înveţi, îţi mai arde şi de cântat!

12.

La examen studentul trage un bilet – nu ştie. Trage alt bilet – nimic. Al treilea – aceiaşi situaţie. În acelaşi mod al patrulea, al cincilea… Profesorul îi cere carnetul de note şi-i trece nota cinci.
Ceilalţi studenţi sunt indignaţi:
- Cu ce ocazie?
- Cum cu ce ocazie? - îi lămureşte profesorul; felul în care caută înseamnă că ştie el ceva.

13.

-Tăticule, mai ţii minte când mi-ai povestit că ai rămas corigent la istorie?
- Da, şi ce-i cu asta?
- Mă gândesc că istoria se repetă.

14.

La o conferinţă internaţională pe tema comunicaţiilor sunt prezente toate statele lumii cu diverse cercetări în domeniu.
Iau cuvântul americanii şi spun:
"Am efectuat cercetări şi am găsit sârmă de cupru veche de aproximativ 1000 de ani. Deci strămoşii noştri cunoşteau pe atunci telegraful".
Iau cuvântul şi germanii care spun
"Am efectuat cercetări şi am găsit sârmă de aluminiu veche de aproximativ 1500 de ani. Deci am ajuns la concluzia că strămoşii noştri cunoşteau pe atunci telefonia".
Într-un final iau cuvântul şi românii care spun:

15.

La intrare într-un magazin scria cu litere de-o şchioapă: ,,Clientul nostru, stăpânul nostru!".
În magazin intră o cucoana şi privind pe rafturi întreabă:
- Ce aveţi acolo, de culoare roşie?
Vânzătoarea foarte amabilă îi spune că sunt roşii.
Cucoana zice:
- Vreau şi eu 2kg, dar vă rog să le împachetaţi pe fiecare în hârtie, separat.
- Nici o problemă, spuse vânzătoarea.
Cucoana:
- Acolo ce aveţi, de culoare verde?
Vânzătoarea:
- Mere avem.
Cucoana:
- Vă rog să-mi puneţi şi mie 2kg, dar să le împachetaţi pe fiecare în hârtie, ca şi roşiile.
- Nici o problemă. Clientul nostru, stăpânul nostru!, spune vânzătoarea printre dinţi.
Cucoana uitându-se pe rafturi mai întreabă :
- Dar acolo, negru, ce aveţi?
Vânzătoarea:
- Mac este, dar nu e de vânzare!

16.

M-am trezit luni şi m-am gândit marţi să mă duc miercuri la muncă. Dar când am văzut joi că vine vineri, la ce să merg sâmbătă la lucru, când duminica e zi liberă de la bunul Dumnezeu.

17.

Într-un spital de nebuni, doctorul întrebă un pacient:
- Ce faci aici, aşa concentrat?
- Scriu o scrisoare.
- Cui?
- Mie.
- Şi ce scrie în ea?
- Nu ştiu! Mâine o primesc.

18.

- Ionuţ, de ce nu scrii?
- Eu nu are creion, doamna profesoară.
- Nu e corect să spui "eu nu are creion". Fii atent, se pronunţă astfel: "eu nu am creion, tu nu ai creion, el nu are creion, noi nu avem creioane…"
- Dar cine dracu' a furat toate creioanele?

19.

Un iepuras intră într-un supermarket şi întreabă: „Cât mă costă un cui?”.
Vânzătorul răspunde: " Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport."
Timp de o săptămână, seară de seară, iepuraşul nostru cumpăra de la acelaşi magazin, un cui.
Iritat, vânzătorul se hotărăşte să-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie.
La aceasta ofertă, iepuraşul răspunde: " A, nu, n-am nevoie. Ştiţi, eu ies seara la plimbare şi n-am CUI să dau telefon"

20.

- Ionuţ, ce aţi făcut azi la şcoală?
- Am avut oră de chimie şi am făcut o bombă.
- Şi mâine ce o să faceţi?
- Unde?

21.

La ora de biologie doamna profesoară propune un experiment având ca subiect o broască.
După ce ţipă la aceasta: „Sari! Sari!”, profesoara măsoară lungimea săriturii broaştei şi anunţă clasa:
„O broască, în condiţii normale sare 50 cm”
După ce îi taie broaştei două picioare, profesoara repetă experimentul: „Sari! Sari!”.
Măsoară şi de data asta şi anunţă:
„Copii, iată noul rezultat : după îndepărtarea a două picioare o broască sare doar 25 cm”.
În fine, după ce îi taie sărmanei broaşte şi celelalte picioare, strigă: „Sari! Sari!” Broasca, nimic.
Profesoara urlă: „Sari! Sari!”. Broasca, nici un gest.
Victorioasă, profesoara anunţă clasa:
„Iată, broaştele care îşi pierd picioarele, îşi pierd şi auzul!!”.

22.

La ora de istorie, la lucrare se cere să se numească unsprezece mari personalităţi.
La sfârşitul orei, profesoara:
- Ionuţ, tu de ce nu ai predat încă lucrarea ?
- Doamna profesoară, nu ştiu pe cine să pun pe post de mijlocaş central.…

23.

- Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant - o eclipsă totală de lună.
Să nu uitaţi şi să urmăriţi la ora nouă şi jumătate - spune profesoara.
Vali din ultima bancă întreabă:
- Pe ce canal?

24.

O profesoară nouă încearcă să predea lecţii de psihologie unor elevi. Ea intră în clasă spunând:
- Cine crede că e prost, să se ridice în picioare!
După câteva secunde, se ridică în picioare Marius.
Profesoara i se adresează:
- Tu de ce crezi că eşti prost?
- Nu sunt prost, doamnă, dar îmi părea rău să staţi în picioare numai dumneavoastră.

25.

La ora de religie:
- Lucian, câte porunci există? întreabă profesorul.
- Zece, domnule profesor.
- Şi ce se întâmplă dacă nu respecţi una dintre ele?
- Rămân nouă…

26.

În pauza unui meci de box pugilistul îşi întreabă antrenorul:
- Cum stau ?
Antrenorul răspunde:
- Dacă îl omori, faci egal !!

27.

La scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra în clasa si vede îngrozit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci.
Directorul se repede la cel mai zgomotos si îl da afara din sala. Se face dintr-o data liniste.
- Unde este profesorul vostru?
- Tocmai l-ati dat afara…

28.

Dicţionarul elevului
Copiatul - Te uiţi şi câştigi
Şedinţa cu părinţii - Întâlnire de gradul 3
După şedinţă - Spitalul de urgenţă
Elevii - Familia Bundy
Încheierea mediilor - Memorialul durerii
Suflatul - Doar o vorbă să-ţi mai spun
Elevii şi profesorii - Lumi paralele
Deschiderea catalogului - Ruleta rusească
Alegerea profesiei - La răscruce de vânturi
Biblioteca - Pe aici nu se trece
Olimpiada - Războiul stelelor
Elevul la tablă - Cadavrul viu
Cei ce nu suflă – Mizerabilii
Fiţuica - Reţeta fericirii
După şedinţă - O noapte furtunoasă
Carnetul - O scrisoare pierdută
Examenul - Surprize ! Surprize !
Aducerea extemporalelor - Coşmarul
Recapitularea - Labirintul
Elevii înainte de teza - Natură moartă
Foaia de teză - Albă ca zăpada
Manualele - Dosarele X
Terminarea orelor – Renaşterea
Copiatul - Spionaj contra spionaj
Sala de clasa - Corabia nebunilor
Elevul la răspuns - Mutul
Tabla - Suport pentru prostii
Buretele - Absorbant pentru prostii
Ora de dirigenţie - Procesul etapei
Cadrele didactice - O lume nebună, nebună
Absenţa profesorilor - Viaţa ca-n filme
În biroul directorului - Aventuri în casa morţii
Prima zi de şcoală - Zi de doliu
Copiuţa - Rişti si câştigi
Elevul ascultat - Gânditorul de la Hamangia
Carnetul de elev – Surprize, surprize

29.

Sã demonstrãm cã crocodilul este mai mult lung decât lat.
Lema 1. "Crocodilul este mai mult lung decât este verde."
Sã privim crocodilul. Este lung atât pe spate cât şi pe burtã, dar verde este doar pe spate. Deci, crocodilul este mai lung decât este verde.
Lema 2. "Crocodilul este mai mult verde decât este lat."
Sã privim crocodilul. Este verde atât pe lungime cât si pe lăţime, dar lat este doar pe lăţime. Prin urmare, crocodilul este mai verde decât este lat.
Din lemele 1 şi 2 rezultã că crocodilul e mai mult lung decât lat.source

Unless otherwise stated, the content of this page is licensed under Creative Commons Attribution-ShareAlike 3.0 License